煞笔

没有什么比活着更要艰难又更要重要的事情了,如果有,就让它成为第二

如果有一天我可以停下来好好过自己的人生的时候,你还会认为我活泼有趣么。
这种话不管怎么努力,都不敢说出口啊。

羡慕,羡慕,羡慕加上嫉妒,想要疯掉,所以人才会疯掉。
是这样的吧。

告诉自己不需要,可是任性,不听话。
人性本贱是什么屁话,贱的只是这样觉得的我自己罢了。

有什么在意的事情,却突然会忘了。
老师总是会问:为什么只有你的理由那么多,又或者是什么理由就是借口之类的
但是就像冰层下面也许是岩浆,理由下面也有很多不能为人知道的事情。
很多话,没有时间去解释了,所以不解释就听起来像是在扯谎了。
其实明明每个人都是这样的,但是自己经历的不多,却还是会有一些奢望,还有一点点分明是自怨自艾的心塞。
会偶尔跟自己赌气,告诉自己因为不想显得太弱势了,所以把一些渴望解释清楚的事情闭上嘴缝起来。
说得多就是错。
后来慢慢明白了必须解释的,一定要说的,说出来会很傻,会被讨厌,也满心期待说出口有百分之一的几率成功的事情。
嘛,但是结果就变成了所有的事情先自己确定百分之百可能了再商量的恶心个性。
其实没有恶心吧,自己不觉得恶心,可会被别人说是恶心,很虚伪的样子,全心希望自己可以变得圆滑世故,然后自己为自己内心而骄傲什么的,实在是没有自知之明。

明明想到很多,但因为说得更多,又有很多无法说出口的东西,所以整个人有些不太对了。
说出来也没有人回应,所有人在心里思索,嫌弃,但是不会说出来。

感觉诗歌很不错,很多想的东西不用说出口,结果自己写起来,没有逻辑,因为平时说的话太白了,所以显得就很糟糕。

感觉还是很喜欢什么事情都放在心里啊,毕竟记性很好,如果做错了什么会在心里谴责自己很多年啦。
说话就平平淡淡,不用什么修饰的东西就很好啦,说些方言,显得幼稚。

最近看了海子的遗书。
在思考自己要不要留下这样的东西,但结果还是不要,希望死去的时候认识自己的人彻底不在乎我的生死,如果是有一点点厌弃的话就好了,这样永远不会在意我的死活,也就不会难受。这么说就有些过分了,但是难过的时候这样想想就很有动力。
但其实好像没有什么人会在意的样子?
只有家人是很重要的吧。不管怎么样在一起最久的人,是最不会抛弃自己的人。家人都很简单是件好事。
大概要再等个40年吧,等家人都安安稳稳地离开了,最后只剩自己了,就可以大功告成了。
所以不要结婚!不要孩子!
有孩子也不会让生活简单起来。
这样的事情应该早就清楚了。
说什么,你还这么小/学习都没做好/你是个女人,所以必须不能思考了,要放弃这些糟糕的想法,不然就是神经病,什么的,才是神经病吧。

偶尔会想让这些话被别人知道,但是不可以说,很多人都可以很好的安放自己的情绪,为什么我就不可以,如果做不到就会输了。

我想说什么来的...


写日记真好,能好好地排解情绪。

新剪的头帘丑死了,不想再打架了,除非惹到我了。
这么想,果然会想要伤害别人的念头应该是这么来的吧。

很多事情不敢写下来,也不想立刻回想起来。


这么下去会变成傻子吧。

好想没有性别,这么说有些不尊重那些渴望得到一个性别的人了,但是本来就为它感到不耻,干脆忘掉就好了,这样又少了一个退堂鼓的理由了。

好好学习是不可能的,但不好好学习就要变成傻子了。

不喜欢英语,好烦,但是英文歌很好听。
喜欢语文,可能因为最简单吧。
喜欢好看的东西,喜欢一些歌,这才是我真的喜欢的东西吧?
这么说应该是喜欢文字的,但是可能仅限于童话。
毕竟小婴儿思想的人只喜欢可以欺骗自己探索欲望的简单文字。

我好捞啊。
不想要朋友了。
好麻烦。

好累啊,明明什么都没有做。
最近会很烦,想找个地方躲起来,但是好像不可能,如果因为我一个人很懦弱躲起来了会毁了一家人。
好像到了必须要逼一下自己的时候了。
几年的恶果突然一下子就来了。
好像继续下去永远就都只有我一个人的样子。
想要的有些太多了自己又不努力的话可能已经失去了作为一个人的样子了。
说出的话没有逻辑性,不想和别人交流,听到很多事情就会很敏感。
好不容易和唯一的好友绝交了,但是自己却没了那股冲劲。
感觉活着好难但是明明知道活下去的方法,就这样妄图将自己归类到抑郁症的话感觉会侮辱了抑郁症这个词。
其实一点也没有抑郁嘛,就是作息规律被打破了脑子都点不清醒了。
可是头会好疼啊,好像一直睡下去啊。
说出这些明明没有什么意义但是想一直说下去。
这里好像不会有人注意到。
好像把那些明明不能继续交往下去的人从列表里面删掉。
所有人都好像认请了现实了,但是自己因为知道那个现实不是真的,所以固执地不想接受,可是所有人都认为那个是必然结果,最后自己还是被孤立起来了,所以还是要接受。
快17年了,还活得像个6岁孩子。
说了这么多明明知道是自己不够好,控制不住表情,会突然凶别人,不喜欢付出却要求平等,不够聪明不够漂亮都是借口,明明是没有耐心敷衍奉承别人,一些真性情的人也接触不到我这样世俗的人吧。
也许家长说的也没错,我就是个孩子,也就是个混蛋罢了。
好烦,但别弄死自己啊。
and,最近脑子里一直很混乱,总会有些负面情绪想要割舍,想直接一了百了,明明跟自己不相干,却因为上一辈人的烂摊子影响到了,头脑发热,恨着人家,可其实明明那不是恨,明明我跟她没有关系,平时也不会想到,但是在自己觉得自己很糟糕的时候,还是会埋怨她,甚至会有暴力的想法。
看到不公平的事情,会突然产生就让这些东西都死掉好了的不正常的想法。
头好疼,好像睡过去。
明明书都没有看,成绩在吊车尾,身体一天一天出现问题,可是脑子好疼,没有思考的能力。
会不会有人想起来还有个我,不想这样想但会有这样的念头。
不想结婚生子,这样会不会和我结婚的人被我毁掉,就像我爸爸一样。
不想装什么都不知道,这些都是小孩子的想法吧。
别人搭话的时候回答不出有意思的内容,表情看起来很高冷,但其实好像傻笑,但是那样会很不矜持,死要面子活受罪。

每个人都一样吧,只是只有我会把这些说出来。
好烦,好想睡觉,但这样明天就要来了。能不能打起精神呢?
想玩游戏了。